La Savia Società che dal 2009 vanta innumerevoli tentativi di imitazione
 
Come si entra

Come si entra

Il nostro Gruppo Facebook è un Gruppo Pubblico: chiunque può leggere e stupirsi, ma solo i Soci possono scrivere e commentare.

Non è facile diventare Soci: non basta chiederlo.

I Soci sono sempre troppi, non ne cerchiamo altri.

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Se proprio voltete tentare l’Ammissione:

  1. Prima di tutto leggete con attenzione le Pagine di questo Savio Sito, in particolare le Sezioni “La Società”, “Il Gruppo Facebook”, “Florilegio”.

  2. Poi leggete almeno gli ultimi trenta post del Gruppo.

  3. In questo pagina trovate il Form “Preghiera di Accettazione (PDA)”: provate a compliarlo.

  4. Attendete una risposta che, forse, non verrà. Mai.

 

Il Primigenio

 

    Preghiera di Accettazione (PDA)


    O Ambizioso Stolto, sembra proprio che tu osi richiedere l’Ammissione alla Nostra Savia Società. Va bene, prova a compilare questo Complesso, Umiliante e Tediante Modulo (CUTM).



    * Siamo periodicamente assediati da troll, questo ci rende piuttosto diffidenti. Come hai saputo della Società della Terra Piatta?


    * Hai letto con attenzione i contenuti di questo Savio Sito, in particolare le sezioni “La Società”, “Il Gruppo Facebook” e “Florilegio”?
    SìSì, ma non capito nienteNo, non ho tempo
    Se hai risposto Sì, dimostralo rispondendo a due Facili Quesiti:
    1) Indica almeno tre parole con la lettera K che è permesso usare scrivendo nel Gruppo.

    2) Cosa pensano i Savi Soci della Società degli antivaccinisti?


    * Hai letto con interesse almeno gli ultimi 30 Post del Nostro Gruppo Scientifico (NGS)?
    SìSì, ma non ho capito quasi nienteFiguriamoci, ho da lavorare, io!
    Se hai risposto Sì, indica, scegliendolo tra gli ultimi 30, il Post a tuo ininfluente parere più interessante. Indica autore ed argomento.


    * Hai capito che NON ci si deve mai accusare di essere Troll? Anzi, non si deve neppure porre la domanda.
    Sì, certo!Ma voi SIETE Troll!Su Facebook non esistono i TrollNon ho capito la domanda

    * Sei consapevole del fatto che in questo Gruppo esiste una Complessa Ma Necessaria Gerarchia (CMNG), e che per tenere Adeguatamente Elevato (AE) il livello scientifico del Dibattito, io Primigenio mi riservo di bannare chi mi pare quando mi pare?
    Giusto!Non è giusto, ognuno deve poter parlare a vanvera quanto vuole!

    * Sei iscritto ad altri gruppi di Debunking (anche segreti, tanto poi ti troviamo)?
    SìNo
    Se sì, quali?


    * Sei iscritto ad altri gruppi in qualche maniera connessi alle tematiche della Terra Piatta?
    SìNo
    Se sì: confessa, tanto abbiamo i mezzi per saperlo.


    * Sei iscritto a gruppi complottardi (NWO, Illuminati, Rettiliani, John Lennon non è morto, Sciekimike etc. etc.)?
    SìNo
    Se sì: vergognati, e scrivi quali


    * Il tuo indirizzo Facebook, mi serve per evitare casi di omonimia.

    Vai al tuo Profilo, poi:
    1) Sei usi un computer, copia dalla barra l’indirizzo (quello che inizia con “https://www.facebook.com/”)
    2) Se usi un tablet o uno smartphone, seleziona Informazioni/Informazioni di contatto e guarda la riga Facebook.





    * La tua attività di lavoro; i tuoi studi, passati o in corso; altre tue attività sportive o di qualunque tipo. Ci è utile saperlo per poterti taggare quando il solito petulante chiederà: “c’è un ittiologo [podologo, geologo, ebanista, degrastatore] che sa rispondermi? Eh???”


    Se credi in una qualche religione, e se ritieni di volercelo far sapere, scegli dalla Lista:
    AnimismoPastafarianesimoChurch of SubgeniusEgolatriaDiscordianesimoIglesia MaradonianaAltre

    Il luogo o i luoghi in cui dimori e studi o lavori. Ci servono per invitarti a iniziative quali Crapule Societarie, Conclavi, Sabba. Puoi non rispondere (meno siamo, più si mangia).


    Se conosci uno o più Soci della Nostra Savia Società (NSS) puoi indicarli qui di seguito.


    Il Complesso, Umiliante e Tediante Modulo è finito. Puoi spedirlo.